Al crecer, mi hermano y yo tuvimos la típica relación de hermana mayor y hermano menor. Le encantaba molestarme y yo siempre quería mandarlo. Soy cinco años mayor, así que realmente no compartíamos amigos ni actividades, pero en general siempre nos llevábamos bien. Todo eso cambió en enero de 2013 cuando mi madre murió de un ataque al corazón inesperado.
El dolor hace cosas extrañas en las personas. Mi hermano y yo lidiamos con su muerte de maneras muy diferentes. Él y mi madre estaban muy unidos, por lo que estaba devastado por su muerte. Tenía apenas 18 años en ese momento y canalizó sus sentimientos en terminar su último año de secundaria: formal, graduación, elección de universidad, etc.
Yo, en cambio, recurrí a las drogas. Me habían recetado Percocet, un analgésico opioide, durante años para ayudarme con mi enfermedad renal crónica y nunca había abusado de él. Pero eso cambió en un instante: la noche en que murió mi madre fue la noche en que los opiáceos se apoderaron de mi vida. Recuerdo tragarme un puñado de analgésicos y luego llamar a un traficante de drogas local para que me encontrara en el estacionamiento del hospital y me trajera más pastillas. Recuerdo que pensé para mis adentros: No hay forma de que pueda ser una madre para mi hijo, apoyar a mi padre y ayudar a mi hermano sin estar emocionalmente insensible. Pensé que les estaba haciendo un favor a todos al automedicarme e ignorar mis sentimientos. La verdad es que les estaba haciendo un flaco favor a todos, incluyéndome a mí. En lugar de apoyarlos, rápidamente me volví emocionalmente inepto e inaccesible.
Nuestra creciente grieta
La tensión entre mi hermano y yo comenzó un par de años antes de la muerte de mi madre. Mi madre y yo tuvimos una relación tumultuosa. Tuve a mi hijo a los 20 años y no lidiaba bien con ser una madre soltera, beber más y usar cualquier excusa para dejar a mi hijo con ella. Mi hermano me vio aprovechándome de ella y le molestó todo el caos que mi irresponsabilidad causó en nuestra familia. También me vio pasar por varias malas relaciones, lo que lo hizo muy protector conmigo pero también muy enojado con el hecho de que continuaba conformándome con mucho menos de lo que merecía. Sus sentimientos de impotencia aumentaron su miedo y resentimiento hacia mí. La muerte de nuestra madre fue el punto de ruptura.
No mucho después de la muerte de mi madre, mi padre consiguió un ascenso en su trabajo y se mudó al otro lado del país, mi hermano se fue a la universidad y me encontré sola con mi hijo. La única forma en que puedo describir ese tiempo es una locura. Mi adicción progresó y me volví aún más errático e irresponsable. Mis relaciones con todos los que amaba declinaron a medida que me volvía más y más explosiva. Empecé a aislarme más y más cada día.
tocando fondo
Incluso me arriesgué a perder a mi hijo por mi adicción cuando los servicios de protección infantil (CPS, por sus siglas en inglés) se preocuparon tanto por mi capacidad para ser un buen padre que abrieron una investigación. Para mantener a mi hijo tuve que pasar exámenes de detección de drogas regulares. Uno de los momentos más locos sucedió cuando de alguna manera pensé que podía tomar drogas justo afuera de la oficina de CPS y aún así pasar una prueba de drogas en el folículo piloso. No fue hasta que aterricé en prisión y me enfrenté a la posibilidad de perder a mi hijo que estuve dispuesta a aceptar que tal vez tenía un problema. Nunca olvidaré el miedo en la cara de mi hermano cuando llegó a la estación de policía después de que la policía le pidiera que intentara que me hiciera entrar en razón. No habíamos hablado en meses, pero todavía estaba dispuesto a ayudarme. En mi desafío, me negué a cooperar, exigí un abogado y comencé a sucumbir a la abstinencia de opiáceos mientras estaba bajo custodia. Este fue uno de los puntos más bajos de mi vida y ciertamente el punto más bajo de nuestra relación. Recuerdo que físicamente tuvo que contenerme y pude sentir la ira y el miedo resonando desde su piel hasta la mía. Pude ver la desesperanza en sus ojos. No pasó mucho tiempo después de ese día que dejó de hablarme. Verlo alejarse de mí, física y emocionalmente, fue uno de los peores sentimientos que he experimentado.
Mi hermano estaba desconcertado por mis decisiones. Realmente creía que la adicción era una falla moral y no se dio cuenta de que la adicción es una enfermedad mental. Completamente fuera de mi paciencia, él no estaba allí cuando salí de la prisión dos días después. Me sentí abandonada y absolutamente rota, pero la locura continuó ya que todavía no veía cómo mis problemas tenían algo que ver con mi abuso de drogas o alcohol. Estaba convencido de que era víctima de las circunstancias y de la mala suerte. Pero luego vinieron las mujeres de CPS y me ofrecieron una segunda oportunidad; ¡Me gusta llamarlos mis ángeles de la vida real! Me dijeron que si recibía tratamiento para mis adicciones, cerrarían el caso y podría quedarme con mi hijo. Era el control de la realidad que necesitaba y me comprometí a estar sobrio por él. Me mudé y comencé el tratamiento.
Durante los siguientes cinco años, mientras hacía el trabajo duro necesario para estar limpio, no escuché mucho de mi hermano. Estaba ocupado viviendo su vida y, enojado y cansado de mi caos, había cortado el contacto conmigo. No lo culpo ni un poco.
Cuando estuve sobrio, quise hacer las paces con mi hermano, pero él no estaba listo. Luego, en 2018, nuestro primo murió y, abrumado por el dolor por la pérdida de otro miembro de la familia, mi hermano finalmente decidió responder mis llamadas. Le dije que realmente lo lamentaba por lo que le había hecho pasar. Me disculpé por todas las veces que mi adicción fue el tema de conversación durante una cena familiar que se suponía que iba a celebrar sus logros, por todas las veces que no estuve allí cuando me necesitaba y por todas las veces que lo decepcioné.
Hacer las paces
Al principio, se mostró reacio a creer que hablaba en serio o incluso que estaba realmente sobrio. Pero cuando vio el trabajo que puse en mi recuperación y la mujer y madre en la que me convertí, comenzó a dejar ir su enojo. Aprendió que la adicción no es una cuestión de fuerza de voluntad sino una enfermedad mental que no conoce prejuicios. Poco a poco, a través de muchas conversaciones difíciles, reparamos nuestra relación rota.
Ahora, hablamos al menos una vez al día, haciendo Facetime con bromas y la típica rivalidad entre hermanos. También tenemos charlas sentidas, donde compartimos nuestros sentimientos y pedimos consejos. Recientemente me dijo que está orgulloso de mí y que he cambiado su forma de ver la enfermedad de la adicción. Escuchar a mi hermanito decirme esas palabras fue uno de los mejores momentos de mi recuperación.
Este enero pasado fui a visitar a mi hermano, para celebrar mi cumpleaños y el aniversario de la muerte de nuestra madre. Pasamos una semana entera juntos, solo él y yo. No hicimos nada especial, solo pasamos tiempo juntos. Me sentía como en casa, como si finalmente hubiera vuelto a encontrar a mi familia.
Hoy, tengo una relación con mi hermano que, en mis momentos más oscuros, pensé que nunca tendría. Gracias a la sobriedad y al perdón, finalmente puedo ser la hermana que nunca fui para él y se ha convertido en uno de mis mejores amigos. Sé que nuestra madre estaría muy orgullosa. Recuerdo que alguien me dijo que la muerte de mi madre destruiría a nuestra familia o nos uniría más. Al principio, destrozó a nuestra familia pero, de las cenizas a la belleza, creo firmemente que su muerte y todos los obstáculos del camino nos han unido más que nunca. Estoy eternamente agradecido.
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Fuente: RD.com